TW : blessures, hospitalisation, amnésie, guerre
âge & naissance : trente-trois ans, né un nuageux 27 mars 1991 à Brisbane, Australie. je sais qu'il faisait moche parce que ce n'était pas un temps de saison et quand j'étais gosse j'avais une passion pour la météorologie (don't ask) et j'avais découvert qu'il faisait moche quand je suis né (signe du destin ?)
origines & nationalité : américain d'origine, c'est à dire d'ici et d'ailleurs.. la nationalité australienne depuis la naissance. quand j'avais 20 ans, la curiosité m'a poussé à vouloir savoir d'où venait mon père (à défaut de connaître l'homme pour de vrai..) bah si européen était une origine ça serait la mienne. avec quelques sauts de puces de pays anglosaxons en pays anglosaxons, finit aux US avant d'atterrir le temps d'une amourette irresponsable en Australie.. bravo papa
finances et emploi : $$$$$, photoreporter. j'ai découvert mon amour de la photo il y a... 20 ans ? 21 ans ? aucune idée. Tout ce que je sais c'est que j'ai un mur de mes couvertures du magazine LIFE dans mon bureau depuis que je suis gosse et mes idoles sont derrière les plus grandes photos de journalisme de guerre au monde depuis que j'ai l'âge de comprendre ce qu'est un conflit. J'ai toujours un appareil sur moi et un rêve d'enfant était de devenir photographe de guerre. Je voulais montrer ce que le monde ne veut pas voir. 20 ans plus tard, c'est mon métier mais je suis obligé de mettre le pied au sol après un gros accident sur mon dernier voyage au Brésil qui m'a laissé dans un sale état. Dieu merci je peux encore tenir un appareil mais c'est on va se concentrer sur l'Australie quelques temps... jusqu'à ce que l'adrénaline me manque.
statut civil : Céli-bâtard si vous écoutez mon ex. Plus sérieusement, être seul c'est mieux que mal accompagné et avec un sourire comme le mien, je peux pas me suffire de charmer une seule fille à la fois voyons ! J'ai des principes, la tromperie c'est pas mon truc, donc autant être disponible pour toutes !
orientation sexuelle : hétérosexuel aux dernières nouvelles. Pas testé l'autre côté de la barrière mais ça m'a jamais intéressé. J'écoute les histoires des copains avec un sourire, cool pour eux mais moi ce sont les courbes des femmes qui me font de l'effet.
situation familiale : un peu le bazar de ce côté, faut suivre okay : père biologique, inconnu au bataillon et je n'ai aucune envie de savoir qui il était. le test ADN que j'ai fait vers 20 ans c'était seulement pour savoir si j'avais des risques de maladies bizarres (m'avait couté un rein ce truc...) et avoir une idée d'où je venais. je ne crois pas qu'il y ait le moindre intérêt à découvrir qui était ce gars. si notre mère l'a remplacé aussi vite c'est qu'il était sans intérêt. après il y a notre mère hm... Elle est adorable mais disons qu'elle m'a appris une chose: l'amour ne dure que 3 jours. Un jour pour tomber amoureux. un jour pour vivre cet amour. un jour pour avoir le cœur brisé.
Les frangins après là ça serait trop longtemps à raconter. je suis 5e d'une bande de 8. oui oui.. huit. Les relations entre nous ont évolué au gré des années, des évènements, des changements et en soi, j'aime ma fratrie, très sincèrement, mais je pense qu'on a tous nos jardins secrets et nos trajectoires. Pour le meilleur.
signe astrologique : Le fait que je sache cette information est totalement contre mon gré, mais la frangine s'est pris d'une fièvre Astro à un moment donc c'est cadeau :
☼ Soleil en Bélier
☾  Lune en Vierge
AC Ascendant Capricorne
le pire tue-l'amour : la connerie, la vraie, la profonde... l'ignorance et le choix de rester ignorante ça m'excrète. Je déteste naturellement les gens qui ne vont pas chercher plus loin que le bout de leur nez, mais je suis capable de laisser une nana en plan si elle dit un truc purement méchant ou intolérant, basé sur un simple manque de curiosité ou de connaissances, ça me soule. franchement, ça coute rien d'ouvrir un livre ou de poser des questions pour s'intéresser à l'autre.
un fantasme : j'ai quand même la chance d'avoir réalisé beaucoup de mes fantasmes mais à choisir, un truc que je tenterai bien juste par curiosité c'est de rejoindre le Miles High Club. Mais j'arrive à une période de ma vie où j'ai eu trop d'hôtesses de l'air, donc il me faudrait une partenaire avec la même "curiosité" (ou connerie) que moi pour tenter l'affaire.
à Brisbane depuis : toujours ? je n'ai pas de souvenir d'être ailleurs qu'à Brisbane. J'ai un peu bougé bien entendu au fil des années mais les parents sont ici, les frangins aussi etc. je ne vois pas l'intérêt de partir et ne jamais revenir, on est bien chez soi.
traits de caractère : tout dépend à qui on demande. je me considère comme un gars passionné avant tout. Tout ce que je choisis de faire dans la vie naît surtout d'une curiosité intarissable, d'une envie de plus, de découverte, d'exploration, et d'un besoin profond de trouver la vérité et l'exposer. Je fais tout à 200%, un peu vorace de la vie. Depuis l'enfance, j'ai jamais eu un moment de recul sur ça pour être honnête. Je ne vois pas l'intérêt de mettre les freins sur mon envie de vivre à fond. Certes ce genre de comportement fait que je pose souvent des questions indélicates, que je creuse jusqu'à obtenir ce que je veux et que je n'aime pas qu'on me dise non (attention, le consentement est important mesdemoiselles, dans ce contexte c'est différent promis). Casse-cou, imprudent, parfois à la limite de l'irresponsabilité, je crois que mon ex avait dit que je n'ai pas totalement quitté l'adolescence et l'esprit des vestiaires de rugby où on se faisait des blagues de merde entre potes. La vérité c'est que je ne suis pas méchant mais je n'aime pas prendre des pincettes. ça plaît, ça plaît pas... est ce que c'est vraiment mon problème si les gens se vexent ? Pas sûr. Je suis capable d'admettre quand j'ai tord (mais c'est rare) et de m'excuser si j'ai heurté les sentiments d'une personne mais je ne dis jamais rien pour être mauvais. Niveau tempérament, je pense pas être spécialement impulsif dans mes relations, par contre dans ma vie de tous les jours oui. Ma soeur me dit souvent que je manque de tact parce que trop peu de gens m'ont envoyé chier en grandissant. Et mon frère m'a dit un jour que les gars comme moi se réveillent un jour, le corps fracassé par toutes les conneries qu'ils ont fait en se pensant invincibles, satisfait de leur passé mais avec aucune idée de comment remplir les années qui les attendent parce que l'époque des conneries est passé et il arrive un jour où il faut avoir quelqu'un qui nous attend quand on rentre et que tout le monde autour s'est posé et s'est calmé... mais franchement je pense qu'ils exagèrent tous les deux. J'ai 30 ans, pas 45. J'ai le temps encore pour les conneries, et les filles me préfèrent pour une nuit que pour la vie. Même moi à choisir je me supporterai pas plus longtemps. Trop fatiguant pour ça !
avatar : scott eastwood (anglais, un peu d’allemand, d’irlandais et d’écossais, néerlandais éloigné, gallois éloigné).

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romantisme (69%)	level de drague (87%)
engagement (43%)	passion (97%)
performance au lit (89%)	fidélité (62%)
nombre de cœurs brisés (76%)	recherche de l'amour (34%)

♡ qu'est-ce que le grand amour, selon ton personnage ? est-il à sa recherche actuellement ?
Mr Bingley et Jane Bennett dans Orgueil et Préjugés, c'est ça le grand amour. Oui j'sais lire. J'ai peut être même une bonne petite collection de romans de ce type chez moi. Mais c'est pas le sujet. Le Grand amour je l'ai vu que dans les médias okay ? Il a jamais sonné à ma porte. Et en soi.. j'comprends. Tout ça pour dire que je pense que le Grand Amour c'est un mythe sympa, bon pour la littérature ou les films, qui vend et enchante mais n'apparaît dans nos vies réelles que trop rarement. Un amour où l'autre est notre meilleur ami. Notre partenaire, notre moitié... Où la relation est un endroit de refuge et de sécurité. Où l'on s'aime par choix et par destinée.. Vendeur hein ?. bref je pense que c'est juste ça. Un truc qui arrive aux autres, par miracle. Voilà, je pense que c'est bon pour les autres. En plus, il y a un niveau de dévotion, de don de soi, dans cette relation d'amour que je ne m'imagine pas capable d'offrir. Pas que je ne veuille pas, ça n'a rien à voir. Je crois juste que pour choisir l'autre, tous les jours, pour le restant de ses jours... il faut être particulièrement dévoué et capable de donner un bout de soi pour l'autre. Il y a une générosité dans l'amour, un altruisme que j'ai parfois l'impression de manquer. Pas que je sois narcissique, mais j'ai conscience de mon égoïsme. Pas sûr qu'il soit très compatible avec l'amour. Donc non. Je ne le cherche pas... c'est pas pour moi ça..

♡ quelle a été la plus grosse déception amoureuse de ton personnage ? Avoir été un piètre compagnon pour Eva, ma première petite amie sérieuse. C'est bête après ce que je disais avant sur l'amour tout ça mais j'aimais cette fille sincèrement et j'aurai dû avoir l'honnêteté de dire stop quand j'ai réalisé que je m'aimais moi et ma vie, plus que notre relation. Tout l'attachement du monde n'est pas une justification suffisante pour traiter les gens comme j'ai pu le faire avec elle. Certes ça fait bientôt 5 ans depuis qu'on s'est séparé et on est pas resté si longtemps que ça... mais une année entière à la "balader" (ses mots, pas les miens), avec du recul, c'était en effet dégueulasse. Je sais qu'aujourd'hui on se parle, je suis là pour elle et elle pour moi, et finalement être amis nous va mieux car elle avait besoin de quelqu'un qui l'aime à 100% mais j'ai foiré sur ce coup. Je peux pas le nier.

(un) la photographie en intraveineuse. depuis que j'ai pris un appareil photo pour la première fois, je ne sais plus voir le monde autrement qu'à travers un viseur. tout est bon pour être mis en image, une perspective, un moment, une personne, une expression, une couleur particulière... je regarde le monde dans l'attente de trouver ce truc qui marquera le moment comme essentiel. l'esthétique passant parfois derrière ce que l'image raconte. les images les plus choquantes sont parfois moches à première vue puis on réalise que ce qu'elles racontent est douloureux, est violent, est essentiel... montrer la vie à l'état brute, la vérité, c'est la voie que j'ai choisi, que j'avais besoin de choisir.  (deux) deux pieds gauches. incapable de danser, même pour sauver ma vie. par contre sur un terrain de rugby on m'arrête plus. ma coordination est très circonstancielle, il en a conscience. Peut être aussi un petit côté "je suis bon quand je veux". J'ai un peu tendance à me donner dans ce qui me plaît, et on me verra pas faire d'effort sur les choses qui ne m'apportent rien. Le minimum syndical, pas emmerder le monde, mais j'y mettrais pas d'énergie clairement. J'aime pas être pas bon. (trois) Avery. Vous avez déjà rencontré quelqu'un de talentueux, intelligent et franchement physiquement intelligent, mais qui vous donne envie de hurler chaque fois que vous vous adressez la parole ? bah voilà, Avery. Et même si, sincèrement, je dirai pas non pour l'avoir dans mon lit, ne serait-ce qu'une fois, et qu'on travaille super bien ensemble (putain ça fait des années..) bah, elle m'insupporte. Vraiment. On dirait une mère acariâtre. Chaque fois qu'elle ouvre la bouche pour s'adresser à moi en dehors du travail, je sais que ce sera pour critiquer un truc. Mes conquêtes, ma façon de me comporter, mes choix vestimentaires (depuis quand on peut plus porter de chemise hawaïenne ouverte sur le torse ?) ou mon côté "imprudent". Elle est désagréable. Et clairement jalouse des filles qui ont droit à mes draps, et mes bras. Sinon elle se comporterait pas comme ça. Franchement, suffirait qu'elle se calme un peu et je suis sûr qu'on s'entendrait. On fait une bonne équipe tant qu'il s'agit du boulot, pourquoi elle a besoin d'être comme ça aussi ? (quatre) Les frangins n'ont pas du tout le même caractère que moi mais on reste une bonne équipe, y a un équilibre certain dans notre fratrie que je n'échangerai pour rien au monde. Je peux me montrer con des fois, on peut dire ce qu'on pense de mes choix de vie, mais on ne touche pas à ma famille. Si un jour, les uns comme les autres souhaitent changer de vie, évoluer, partir ou rester, je serai derrière eux, je les soutiendrai. On est ensemble dans tout ce qui vient devant. Même si on partage que 50% de notre patrimoine génétique (cinq) très peu de choses que je déteste, énormément que j'aime... par contre, un gros souci avec la claustrophobie. c'était déjà un sujet dans le passé, depuis l'enfance, mais récemment c'est devenu pire suite à un accident que j'ai subi pendant un reportage qu'Avery et moi étions partis faire en Amérique du Sud. Les médecins pensent que je pourrais faire un travail dessus, mais je me concentre sur ma rééducation après m'être cassé la jambe. Tant que je me retrouve pas à nouveau sous des éboulements ou enfermé dans un ascenseur dans le noir, ça ira. (six) secret inavouable, j'aimerai parfois être capable de juste tomber amoureux, créer une relation stable, le chien, la maison, les projets et avoir quelqu'un qui nous attend quand on rentre... mais je ne pense pas avoir la capacité de faire tout ça, faire fonctionner une relation. Et personne ne mérite que je me lance là dedans si j'arrive pas à penser que ça marchera. mieux vaut ne faire perdre son temps à personne. Et puis j'ai toujours un numéro ou deux à appeler quand je rentre qui viendra réchauffer mon lit, ça va. (sept) à choisir, je préfèrerai toujours rire que m'offusquer. Pourquoi les gens se vexent tant de nos jours ? il n'y a rien de plus agaçant que faire une blague et que quelqu'un fasse des manières. Je vois le rire comme une bonne manière de dédramatiser, et je ne me moquerai jamais des malheurs des gens mais faut-il vraiment interdire la moindre blague sur des stéréotypes ou des époques révolues ? surtout quand on en rit avec des personnes directement concernées. (huit) je suis nul en dessin, ne le dites à personne, je connais deux trois personnes qui se feraient un plaisir de me rire au nez parce que je me vante régulièrement de n'avoir aucune tare. Mais clairement si. Même un bonhomme fil de fer c'est complexe... Ma nièce aimerait que je l'aide avec ça mais regardez moi, j'ai une tête à dessiner des maisons avec des petits personnages devant ? nope. L'art c'est le truc de ma frangine, je lui apprendrai à lancer des ballons personnellement, ou prendre des photos c'est plus sérieux. (neuf) Un de mes frères m'a offert un chien à ma sortir de l'hôpital. J'ai toujours voulu un animal de compagnie mais avec tous les déplacements c'était même pas une option envisageable parce que sincèrement, quel genre de maître je serai à laisser mon animal seul (ou chez amis ou autre) pendant des semaines régulièrement ? Pas une bonne idée. Sauf que voilà, après l'accident, la sortie de l'hôpital tout ça.. il a décidé que ça serait une bonne façon de me "sédentariser" le temps que j'aille mieux. Pas sûr qu'il soit prêt à le récupérer après si je décide de reprendre mes "aventures"... j'admets que s'endormir avec la petite tête de cette petite staffy de 2 ans c'est agréable. Elle est chouette et me suit partout dans l'appart. J'avais déjà dans l'idée de me calmer quelques mois, prendre le temps de guérir mais maintenant que Lottie est là, j'sais pas si j'arriverai à repartir. Elle est un super soutien en plus. On apprend à faire des tours actuellement ! (dix) ma dernière excursion s'est soldé avec un trauma crânien, un bras cassé, pas mal d'hématomes, quelques jours dans le coma et de ce qu'en disent les médecins, une amnésie rétrograde transitoire.. Grosso modo, ma tête a tapé un peu trop fort sur quelque chose, ajouté au choc psychologique de l'accident que j'ai eu, et j'ai fini à l'hôpital à me demander comment j'avais pété mon appareil photo préféré, perdu du matos, gagné un bronzage que je n'aurai eu qu'au soleil des Antilles ou dans le désert et pourquoi Avery me regardait comme si j'lui avais brisé le coeur. Sachant que Avery qui me regarde mal, j'ai l'habitude. Avery qui a l'air déçue de moi, pareil. Avery qui a l'air de vouloir pleurer en ma présence je pense que c'était la première fois que ça nous arrivait. Mais c'est pas ma faute si c'était une des dernières personnes que j'imaginais au pied de mon lit à mon réveil. J'm'attendais à ma mère, ma soeur... pas sa tête à elle en panique. C'était perturbant. Maintenant elle est partie depuis des semaines, les souvenirs me reviennent doucement sur notre départ en mission et tout mais j'ai encore 50% des 5 derniers mois, notamment les évènements qui ont mené à mes blessures, qui sont un grand flou. Faut que j'arrive à parler avec elle. Qu'elle m'explique, qu'elle me raconte.. bon elle serait capable de dire des conneries pour me faire passer pour un idiot. Mais quand même.

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